Dois Tipos de Desejo Sexual — Quando Passa de Espontâneo a Responsivo
Antes excitavas-te do nada — agora, parece que alguém tem sempre de dar o primeiro passo. Na sua série de 5 partes, a sexóloga licenciada Sofie Roos explica os dois tipos de desejo sexual e porque é que a maioria dos casais passa do desejo espontâneo para o responsivo com o tempo. Continua a ler — perceber isto pode mudar tudo.
Perguntas-te porque já não és tu a tomar a iniciativa para o sexo e tens saudades daqueles tempos em que te sentias loucamente excitado(a) do nada e querias sexo espontâneo a toda a hora?
Muita gente vê o sexo como algo que deve acontecer de forma espontânea, mas a verdade é que a maioria das pessoas precisa que o parceiro tome a iniciativa para conseguir entrar no clima.
E se sentes que nenhum de vocês se excita sozinho(a) como antes, mas precisa de um estímulo mais forte e de alguém a dar o primeiro passo, há uma grande probabilidade de a vossa vida sexual ter passado de espontânea para responsiva, o que é uma causa comum de relação sem sexo.
Estes são os dois tipos de desejo sexual, e passar de um para o outro é algo comum e normal, mesmo que possa levar a menos intimidade, apesar de continuarem a sentir desejo um pelo outro.
Então, há forma de sair desta situação?
Bem, eu sou a Sofie Roos, sexóloga licenciada e terapeuta de casais, além de autora na revista sueca sex positive Passionerad, e neste artigo vou guiar-te pelo que podes fazer quando já ninguém dá o passo em direção à intimidade!
Desejo Espontâneo vs. Desejo Responsivo — Qual é a Diferença?
Antes de mais, em que é que estes dois tipos de desejo diferem um do outro?
Desejo Espontâneo — Sentir “Quero Sexo Agora”
Ter desejo espontâneo é aquilo que sentes quando estás no início de uma relação e profundamente apaixonado(a). O desejo surge do nada, e excitares-te com o teu parceiro quando menos esperas acontece com frequência, levando a uma vida sexual espontânea e apaixonada.
O problema é que muitas pessoas têm a ideia errada de que o desejo espontâneo é o normal e que deve manter-se para sempre, quando na verdade é uma fase que se manifesta com mais força durante o período de lua de mel.
Por isso, quando o desejo deixa de surgir tão frequentemente do nada, é fácil começares a preocupar-te, achando que há algo de errado na tua relação, no teu parceiro ou em ti.
É por isso que é importante conhecer o desejo responsivo, que é o tipo de desejo que quase toda a gente acaba por sentir mais cedo ou mais tarde!
Desejo Responsivo — “Só Fico Excitado(a) Depois de Começarmos”
Já pensaste: “Porque é que só fico excitado(a) depois de o sexo ser iniciado?”
Bem, isso acontece porque estás a viver um desejo responsivo, algo especialmente comum em relações duradouras, quando a fase de lua de mel já desapareceu!
Isto significa que passas a interessar-te por sexo numa situação erótica, ou depois de o teu parceiro mostrar que quer intimidade, por exemplo ao tomar uma iniciativa física ou verbal.
O Desejo Responsivo Existe Mesmo?
Mas será que o desejo responsivo é real ou é apenas uma desculpa para uma má vida sexual?
Bem, um estudo de 2012 mostra claramente que a estimulação sexual aumenta o desejo e que este é muitas vezes criado por uma situação sexual, o que significa que o desejo não precisa de existir antes do estímulo, podendo despertar através de um contexto sexual, no qual a fantasia, o ambiente, o contexto emocional e a segurança que sentes desempenham um papel importante.
Quando Já Ninguém Toma a Iniciativa para o Sexo
O facto de o desejo mudar ao longo do tempo é completamente normal e, mais cedo ou mais tarde, os dois tendem a entrar numa fase responsiva, em que a excitação espontânea já não tem um papel tão importante na vida sexual.
Embora acabar nesta situação seja mais regra do que exceção para a maioria dos casais, isso torna-se muitas vezes problemático quando duas pessoas com desejo responsivo ficam à espera que alguém com desejo espontâneo tome a iniciativa.
Isto leva a longos períodos com pouco ou nenhum sexo, não porque o amor e o interesse pela intimidade tenham desaparecido, mas porque interpretam mal a forma como o vosso desejo funciona e pensam que há algo de errado convosco, quando na verdade ele apenas mudou.
O Que Fazer Quando Ambos Têm Desejo Responsivo e Não Estão a Ter Sexo — Como Voltar a Sentir Desejo
O primeiro passo, e o mais importante, é deixares de interpretar a diminuição do desejo espontâneo como sinal de uma relação estragada.
E, para chegares lá, tenho cinco conselhos práticos que te vão ajudar!
1. Deixa de Esperar “Apeteça-me” — Inicia a Intimidade Antes de Estares Excitado(a)
Se ambos precisam de estímulos para se interessarem pela intimidade, devem começar a ver o sexo como algo com que se começa e não como algo em que se entra de forma espontânea.
Isto não significa que se devam forçar a ter sexo, mas sim que podem pensar: “Vamos começar devagar e ver onde isto nos leva”, porque muitas vezes o desejo surge à medida que começam a ser íntimos!
2. Baixa a Fasquia — Tem Sexo Sem Expectativas
Não partas do princípio de que o sexo tem sempre de levar à penetração e ao orgasmo, porque essa visão da intimidade faz muitas vezes com que seja demasiado avassalador começar quando ambos têm desejo responsivo.
Em vez disso, tenta libertar-te da pressão e ser física e emocionalmente íntimo(a) sem expectativas. Beijem-se longamente, durmam nus, façam uma massagem um ao outro ou leiam juntos um romance erótico.
Como o desejo responsivo precisa de segurança, tempo e espaço para crescer, a intimidade em pequenos passos é essencial para o desenvolver!
3. Falem Sobre o Vosso Desejo Sem Culpar Ninguém
Quando deixam de ter sexo, é fácil ficarem presos numa frustração silenciosa, em que um se sente rejeitado ou pouco desejado, e o outro se sente pressionado e stressado porque o parceiro acha que já não o quer.
Ao mudares a perspetiva de “Tu nunca queres!” para “Como é que o teu desejo funciona neste momento e de que precisas para te interessares por intimidade?”, vão perceber porque é que a vossa situação é assim e abrir uma porta para encontrar soluções e lidar com isto em equipa.
A chave aqui é ser aberto, fazer perguntas para ouvir, ser curioso e valorizar a transparência, o que exige que nunca julgues.
Assim, passa a ser um problema partilhado para resolver — e não um conflito que vos afasta!
Lê também: Como reconstruir o desejo e comunicar sobre sexo com o teu parceiro
4. Cria uma Situação Melhor para o Desejo Surgir
O desejo espontâneo alimenta-se da excitação da novidade, enquanto o desejo responsivo adora contexto, rotinas e segurança.
O cansaço, o stress, os períodos intensos no trabalho e na família ou os problemas financeiros são grandes quebra-tesão que tornam muito mais difícil sentir desejo, sobretudo quando ambos têm desejo responsivo.
Por isso, pensa em quando te sentes mais relaxado(a) e presente, no que vos faz sentir emocional e fisicamente próximos, bem como no que, em contexto sexual, já funcionou entre vocês no passado.
Em vez de terem uma conversa séria sobre isto como se fosse uma reunião, pode resultar melhor um encontro descontraído a dois e abordar o tema com naturalidade, porque isso parece mais seguro e espontâneo, levando a uma conversa melhor.
5. Normaliza o Facto de o Desejo Passar de Espontâneo a Responsivo em Relações Duradouras
Mais cedo ou mais tarde, quase todos os casais passam de uma vida sexual espontânea para uma vida sexual responsiva, e isso não é um fracasso, mas sim um passo natural seguinte.
Lembra-te de que a diferença entre um casal que fica preso numa relação sem sexo e aqueles que reencontram o desejo não está na frequência com que lhes apetece do nada, mas sim em como compreendem o seu desejo e se estão dispostos a aceitá-lo e a adaptar-se a essa mudança, ou se ficam presos à nostalgia e tentam recuperar um desejo que já não existe.
Sentir Desejo Só Depois de Começar Não Significa Paixão Perdida
Ouvimos muitas vezes que a verdadeira paixão deve ser explosiva, incontrolável e surgir naturalmente, mas, na realidade, o desejo numa relação duradoura funciona de forma muito diferente, e o desejo responsivo não significa menos tesão nem é sinal de paixão perdida — é apenas um ritmo diferente.
Depois de algum tempo juntos, o desejo torna-se mais suave, exige mais investimento e um pouco mais de energia, mas isso não quer dizer que a paixão e a atração entre vocês tenham desaparecido, apenas que mudaram de forma. Por isso, não perguntes a ti mesmo(a) “Porque é que já não queremos sexo?”, mas sim “Como é que somos diferentes agora e como podemos encontrar-nos nessa mudança juntos?”.
Quando fazes isso, estás a abrir a porta para uma intimidade incrível, construída muito mais sobre ligação emocional e segurança!
E para te fazer sentir melhor, mesmo que a nossa dinâmica sexual mude à medida que a relação envelhece, uma investigação de 2015 mostra que mais de metade dos homens e quase um terço das mulheres com 70 anos ou mais continuam a desfrutar de uma vida sexual ativa!
Conclusão — Não Há Nada de Errado Contigo se Não Tomas a Iniciativa para o Sexo
Por isso, a razão pela qual já não sentes desejo espontâneo não é, na maioria das vezes, porque perdeste o interesse no teu parceiro ou porque tens menos tesão do que antes — é antes porque o teu tipo de desejo mudou, e isso exige que reconstruas a tua relação com o teu desejo sexual.
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